260 Meilleurs blagues de papa qui vous feront rire et gémir

La fête des pères est là, et quelle meilleure façon de célébrer les papas de votre vie qu'avec des blagues de papa hilarantes (et dignes) qu'il n'a jamais entendues auparavant. Papa peut soit partager ces blagues tout le week-end (tout est à propos de lui le 16 juin, après tout), soit les écrire sur la carte de la fête de son père et voir à quel point il est fier de vous.

Même si nous pouvons prétendre être ennuyé par les blagues de papa, nous aimons secrètement ces zingers paternels qui sont si mauvais qu'ils sont bons, et peut-être même brillants. (Nier si tu dois, personne qui vient de googler des blagues de papa.)

Donc, en l'honneur des papas de blague partout, nous présentons le meilleur des meilleurs Blagues de papa ringard Et les jeux de mots, que vous ayez besoin de quelques nouveaux doublures pour ajouter à votre propre répertoire, avez envie d'un bon rire ou recherchent un bon Légende de la fête des pères Ou papa cite-t-il pour honorer vos pops hilarants. Nous avons même inclus une liste de blagues qui sont venues directement de vous: notre Voyage lecteurs! Faites votre pire dans la section des commentaires et nous pouvons l'ajouter à notre tour d'horizon.

Préparez-vous pour les rôles des yeux, car nous arrivons à chaud.

Tout nouveau papa blagues pour 2024

• Mon patron a dit une robe pour le travail que vous voulez, pas pour le travail que vous avez. Alors je suis entré en tant que Batman.
• Je suis allé à l'aquarium ce week-end, mais je ne suis pas resté longtemps. Il y a quelque chose de louche dans cet endroit.
• Comment appelez-vous un mouton qui peut chanter et danser? Lady Ba Ba.
• Comment appelez-vous un français portant des sandales? Philipe Fallop.
• Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas applaudir les mains? Parce qu'ils sont éteints.
• J'ai donné une liste de tâches à mon bricoleur, mais il n'a fait que les emplois 1, 3 et 5. Il s'avère qu'il fait seulement des petits travaux.
  
• Pourquoi ne devriez-vous jamais prendre parti dans une dispute à la table du dîner? Question trick. C'est le moment idéal pour prendre parti parce que personne ne fait attention. Apportez Tupperware.
• Qui a remporté le concours de décoration du cou? C'était une cravate.
• Où vont les arcs-en-ciel quand ils ont été mauvais? À Prism, ils ont donc le temps de réfléchir à ce qu'ils ont fait.
• Les chiens ne peuvent pas faire fonctionner les machines IRM. Mais Catscan.
• Qu'utilisent les sirènes pour laver leurs nageoires? Marée.
• Qu'est-ce que la poêle a mangé le jour de son anniversaire? Pan.
• Pourquoi le gestionnaire de produits ne pouvait-il pas fonctionner? Il pouvait conduire, mais il n'a pas été avocat.
• Je suis allé à une vente aux enchères silencieuse. J'ai gagné un sifflet de chien et deux mimes.
• Comment est mon portefeuille comme un oignon? Chaque fois que je l'ouvre, je pleure.
• Comment appelez-vous un chien qui médite? Loup conscient.
• Quel genre de poissons les pingouins attrapent-ils la nuit? Star Fish.
• Quel légume a le meilleur kung-fu? Broc-Lee.
• Une grenouille peut-elle sauter plus haut qu'une maison? Bien sûr, une maison ne peut pas sauter.
• J'allais essayer un régime All aux amandes, mais c'est juste des noix.

Blagues de papa préférées du lecteur

DMP

• J'ai soumis une fois 10 jeux de mots à un concours de blagues. Je pensais vraiment avec autant, un était sûr d'être gagnant. Malheureusement, aucun jeu de mots dans dix n'a fait.
  
• Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Il ne pouvait pas bien voir ça.
• J'ai essayé de faire une blague sur Ghost mais je ne pouvais pas. Il avait beaucoup d'esprit mais pas de corps.
• Papa: Quelle est la différence entre un piano, un thon et un pot de colle?
  Moi: Je ne sais pas.
  Papa: Tu peux piano thon mais tu ne peux pas piano un thon.
  Moi: Et le pot de colle?
  Papa: Je savais que tu serais coincé là-dessus.
• Deux moulins à vent étaient assis sur une colline. L'un demande à l'autre: «Avez-vous une chanson préférée? L'autre répond: Eh bien ... toute ma vie, j'ai été un fan de Heavy Metal.
• Aujourd'hui à la banque, une vieille dame m'a demandé de vérifier son solde ... alors je l'ai poussée.
• J'ai obtenu une mission A sur mon origami lorsque j'ai transformé mon journal en mon professeur.
• Combien de soldats de tempête faut-il pour changer une ampoule? Aucun, car ils sont tous du côté obscur.
• Si votre maison est froide, tenez-vous dans le coin. Il y a toujours 90 degrés là-bas.
• Salut, je suis une falaise. Tomber un jour.
• Avez-vous entendu parler du gars qui est allé chez le médecin pour un mal de tête? Le médecin a examiné son oreille et a trouvé de l'argent. Le médecin a continué à retirer et à le retirer jusqu'à ce qu'il ait 1 999 $. Ensuite, le médecin a dit: Pas étonnant que vous ne vous sentiez pas deux grands!
• Papa, quand il met la voiture à l'envers: Ah, cela me ramène.
• Comment appelez-vous les gardes de sécurité pour Samsung? Gardiens de la galaxie.
  

  Voyage

• Je faisais une blague sur la retraite. Cela n'a pas fonctionné.
• L'autre jour, j'ai acheté un thésaurus, mais quand je suis rentré chez moi et que je l'ai ouvert, toutes les pages étaient vides. Je n'ai pas de mot pour décrire à quel point je suis en colère.
• Le propriétaire du magasin Tuxedo a continué à planer sur moi quand je naviguais, alors je lui ai demandé de me laisser tranquille. Il a dit, très bien, vous adaptez.
• Pourquoi l'œuf a-t-il eu un jour de congé? Parce que c'était Fryday.
• Avez-vous déjà entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est réveillé.
• J'ai trouvé un livre intitulé Comment résoudre 50% de vos problèmes. J'ai donc acheté 2.
• Pourquoi le café a-t-il un goût de saleté? Parce qu'il était moulu il y a quelques minutes.
• Pourquoi les Rolling Stones ont-ils cessé de faire de la musique? Parce qu'ils sont arrivés au fond de la colline.
• Quel est le meilleur présent? Drums cassés! Vous ne pouvez pas les battre.
• J'ai fait des chants sur Tortilla une fois, maintenant c'est plus comme un enveloppement.
• Saviez-vous que les oreillers de Courdury sont à la mode? Ils font les gros titres.
• Que fait un poivre fouineur? Il obtient des affaires en jalapeño.
• Avez-vous entendu parler du mythe fragile? Il a été éclaté.
• Quel mot pouvez-vous faire plus court en ajoutant deux lettres? Court.
• Comment appelle-t-il un criminel atterrissant un avion? Condescendant.
• Je suis resté debout toute la nuit en me demandant où le soleil s'est passé, puis ça m'a vu.
• Pourquoi les gens qui vivent en Grèce détestent se réveiller à l'aube? Parce que Dawn est difficile pour la Grèce.

Blagues de papa frais

Imgorthand

• Comment faites-vous l'eau bénite? Vous faites bouillir l'enfer.
• La justice est un plat le mieux servi froid. Sinon, c'est juste de l'eau.
• Pourquoi ne devriez-vous jamais jeter les fausses dents de grand-père sur un véhicule? Vous pourriez prothèse de la voiture.
• Pourquoi les arbres de Noël sont-ils mauvais à tricoter? Ils laissent toujours tomber leurs aiguilles.
• Qu'a dit la boîte à lunch au réfrigérateur? Ne me déteste pas parce que je suis un peu plus cool.
• Que faites-vous pour organiser une fête spatiale? Vous planète.
• Pourquoi l'arbre ne pourrait-il pas monter sur son ordinateur? Parce qu'il ne pouvait pas se connecter.
• Quel est le type de route préféré d'un squelette? Une impasse.
• Qu'est-ce que le raisin a dit quand il a marché? Rien, juste un peu de vin.
• Qu'a dit l'étranger au paysagiste? Emmenez-moi à votre Weeder.
• Moi: Je veux écrire quand je serai grand.
  Papa: Pourquoi tu ne pars pas à la place?
• Combien de pommes poussent sur un pommier? Tous.
• Qu'a dit Elvis à son paysagiste? Merci pour le paillis!
• Pourquoi le sauveteur n'a-t-il pas sauvé le hippie? Il était trop loin!
• Qu'est-ce que le balai mère a dit au balai du bébé? Il est temps d'aller balayer.
• L'autre jour, j'ai été attaqué par un tas de clowns de cirque dans un parking. J'ai gagné cependant, car je suis allé bien pour le jongleur.
• Je voudrais crier les trottoirs pour m'avoir gardé hors des rues.
• Qu'est-ce que l'ordinateur est allé chez le médecin? Parce qu'il avait un virus.
• Combien d'oreilles le capitaine Kirk a-t-il? Trois. L'oreille gauche, l'oreille droite et le dernier front -ore.
  

  Voyage

• Avez-vous entendu parler du célèbre cornichon? C'est une aneth très grosse.
• Je suis allé sur Amazon pour acheter un briquet, mais tout ce qu'ils avaient, c'était 3 472 matchs.
• De quoi avez-vous besoin pour faire une autoroute dans un studio d'art? Un marqueur de mile.
• Comment Vin Diesel reste-t-il en contact avec le Rapide et furieux équipage? Sur un appel de zoom.
• Qu'est-ce que quatre roues et mouches? Un camion à ordures.
• Combien coûte une cheminée. Rien, c'est sur la maison.
• Pourquoi seuls certains couples vont au gymnase? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
• Vous n'avez pas besoin d'un parachute pour faire du parachutisme. Vous en avez besoin pour faire du parachutisme deux fois.
• Comment faites-vous 7 même? Enlevez le S.
• Pourquoi la saucisse est-elle mauvaise pour vous? Il fait ressortir la wurst chez les gens.
• Comment appelez-vous une horloge cassée? Une perte de temps.
• Pourquoi l'ours en peluche a-t-il baissé une tranche de gâteau. Il était bourré.
• Quel est le jeu de société préféré d'un astronaute? Opole
• Comment faites-vous Budweiser? Envoyez-le à l'école.
• Quel est l'état préféré du Père Noël à visiter? Ida ho ho ho
• Avez-vous vu ces cercles de circulation ou conduit autour d'eux? Eh bien, ils sont inutiles.
• Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre un ptérodactyle aller aux toilettes? Le P est silencieux.

Meilleures blagues papa sur les animaux

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• Quel est le super héros préféré d'un chien? Labra-Thor.
• Je marchais sur la plage quand j'ai entendu un nageur crier à l'aide avec un requin le tournant. J'ai juste ri ... Je savais que le requin n'allait pas l'aider.
• Comment appelez-vous un lapin avec des puces? Bugs Bunny!
• Que dites-vous quand un poulet regarde la salade? Le poulet voit une salade.
• Comment appelez-vous une vache sans jambes? Le bœuf haché!
• Vous êtes à cheval complet. À côté de vous se trouve une girafe au plein galop, et derrière vous se trouve un lion sur votre queue. Que fais-tu? Descendez du carrousel.
• J'avais un cheval nommé Mayo, et Mayo atéré.
• À quelle famille appartient le zèbre? Je ne peux pas dire, aucune des familles de notre quartier ne possède un zèbre.
  

  Voyage

• Quelle est la créature la plus mignonne de la mer? Un câlin.
• Comment appelez-vous un éléphant dans une cabine téléphonique? Bloqué.
• Un homme est entré dans un bar avec un perroquet sur son épaule. Le barman a dit: «L'animal parle-t-il? Et le perroquet a répondu: «Je ne sais pas».
• Qu'obtenez-vous lorsque vous traversez un perroquet avec une chenille? Un petit talkie-walkie.
• Pourquoi le poulet a-t-il traversé l'aire de jeux? Pour accéder à l'autre diapositive.
• Comment appelez-vous un cerf sans yeux? Pas de cerf pour les yeux.
• Comment appelez-vous un poisson sans yeux? Fshhhh
• Un poney entre dans un bar bruyant et essaie de commander une bière. Le barman dit que je ne vous entend pas! Vous devrez parler! Pony dit: Désolé! Je suis un petit cheval!
• Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route? Pour montrer l'opossum, cela pourrait être fait.
• Pourquoi les chiens ne sont-ils pas autorisés dans les bars? Parce qu’ils ne peuvent pas contrôler leur lécher!

Meilleures blagues papa sur le sport

Jose Luis Pelaez Inc

• Pourquoi le joueur de baseball a-t-il été licencié? Il a couru 3 bases puis est rentré chez lui.
• Pourquoi les poissons ne jouent-ils pas au basket? Parce qu'ils ont peur du filet.
• «Pourquoi les pères prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaires quand ils vont à golf? «Au cas où ils auront un trou en un!
• «Que mange un sprinter avant une course? «Rien, ils jeûnes!
• «Mon père m'a raconté une blague sur la boxe. Je suppose que j'ai raté la ligne de punch.
• «Je ne joue pas au football parce que j'aime le sport. Je le fais juste pour les coups de pied!
• Où vont les joueurs de basket-ball lorsqu'ils ont besoin d'un uniforme? New Jersey.
• Pourquoi les joueurs de football n'étaient-ils pas des lunettes? C'est un sport de contact.
  

  Voyage

• Quel est le meilleur animal du football? Un score-pion.
• Quelle est la différence entre un quart-arrière et un bébé? On prend un claquement, on fait une sieste.
• J'étais accro au basket-ball, mais j'ai rebondi.
• Pourquoi les porcs ne peuvent-ils pas jouer au football? Ils montent le ballon.
• Pourquoi ne devriez-vous pas jouer au tennis dans la jungle? Trop de guépards.
• Qu'est-ce qu'un fan de sport a en commun avec un poulet en colère? Une bouche nauflaine.
• Pourquoi le bébé ne pouvait-il pas marquer en basket-ball? Il dribble toujours.

Meilleures blagues de papa ringard

• «J'ai peur pour le calendrier. Ses jours sont numérotés.
• «Ma femme a dit que je devrais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant.
• «Chanter sous la douche est amusant jusqu'à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, c'est un feuilleton.
• «Qu'est-ce qu'une tique et la tour Eiffel ont en commun? «Ce sont tous les deux des sites parisiens.
• «Comment appelez-vous un poisson portant un noeud papillon? «Sofishticated.
• «Comment suivez-vous Will Smith dans la neige? «Vous suivez les nouveaux imprimés.
• «Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai? «Pilgrims».
• «Je pensais que le sèche-linge rétréciait mes vêtements. Il s'avère que c'était le réfrigérateur depuis le début.
• «Comment la peau sèche vous affecte-t-elle au travail? Vous n'avez pas de graisse de coude à y mettre.

Voyage

• «Comment appelez-vous une usine qui fabrique des produits corrects? «Un satisfaisant.
• «Cher mathématiques, grandir et résoudre vos propres problèmes.
• «Qu'est-ce que le concierge a dit quand il a sauté du placard? 'Fournitures!'
• «Avez-vous entendu parler du joueur de disque du chocolat? Cela semble assez doux.
• «Qu'est-ce que l'océan a dit à la plage? «Rien, ça a fait signe.
• «Pourquoi les mouettes volent-elles au-dessus de l'océan? «Parce que s'ils ont survolé la baie, nous les appelions des bagels.
• «Je ne connais que 25 lettres de l'alphabet. Je ne sais pas y.
• «Comment la lune lui coupe-t-elle les cheveux? «Éclipsez-le.
• «Qu'est-ce qu'un mur a dit à l'autre? «Je te rencontrerai au coin.
• «Qu'est-ce que le zéro a dit aux huit? «Cette ceinture vous va bien.
• «Un squelette entre dans un bar et dit:« Hé, barman. J'aurai une bière et une vadrouille. ''
• «Où les fruits vont-ils en vacances? «Pear-est!
• «J'ai demandé à mon chien ce qu'il y avait deux moins deux. Il n'a rien dit.
  
• «Qu'est-ce que le maïs bébé a dit à Mama Corn? «Où est le maïs pop?
• «Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
• «Où apprenez-vous à faire une scission de bananes? «École Sundae.
• «Qu'avait plus de lettres que l'alphabet? «Le bureau de poste!
• «Papa, tu as une coupe de cheveux? «Non, je les ai tous coupés!
• «Comment appelez-vous un pauvre Père Noël? 'St. Sans nickel.
• «Je me suis cardé dans un magasin d'alcools, et ma carte à succès est accidentellement tombée. Le caissier a dit, peu importe.
• «Où vont les bateaux quand ils sont malades? «Au bateau doc.
• «Je ne fais pas confiance à ces arbres. Ils semblent un peu louches.
• «Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'ai aucun sens de la direction. Alors j'ai emballé mes affaires et bien!
• «Comment amenez-vous un écureuil pour vous aimer? Agir comme une noix.
• «Pourquoi les œufs ne racontent-ils pas des blagues? Ils se craqueraient.
• «Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils sont toujours à la hauteur.
• «Comment appelez-vous quelqu'un sans corps et sans nez? Personne ne le sait.'
• «Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le diffuser!
• «Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir seul? C'était deux fatigués.
• «Qu'est-ce qu'un chapeau a dit à l'autre? «Reste ici! Je continue.
• «Pourquoi Billy a-t-il été licencié de l'usine de bananes? Il a continué à jeter les pliés.

Voyage

• «Papa, tu peux mettre mes chaussures? «Non, je ne pense pas qu'ils me vont.
• «Pourquoi un nez ne peut-il pas avoir 12 pouces de long? Parce que ce serait un pied.
• «Que dit un citron quand il répond au téléphone? 'Jaune!'
• «Ce cimetière a l'air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer.
• «Quel genre de voiture conduit un œuf? «A Yolkswagen.
• «Papa, tu peux sortir le chat? «Je ne savais pas que c'était en feu.
• «Comment un taco dit-il la grâce? «La laitue prie.
• «À quelle heure l'homme est-il allé chez le dentiste? Dent blessée.
• «Pourquoi le squelette n'a-t-il pas gravé la montagne? «Il n'avait pas le courage.
• «Comment l'appelez-vous lorsqu'un bonhomme de neige jette une crise de colère? «Une effondrement.
• «Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix chatouilles.
• J'ai une blague sur la chimie, mais je ne pense pas que cela obtiendra une réaction.
• «Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 cents avec Nickelback!
• «Qu'est-ce qu'une abeille utilise pour brosser ses cheveux? «Un nid d'abeille!
• «Comment faites-vous une danse tissulaire? Vous y mettez un petit boogie.
• «Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l'air si triste? À cause de tous ses problèmes!
• «Comment appelez-vous le fromage qui n'est pas le vôtre? Fromage nacho.
• «Quel genre de chaussures portent les ninjas? Baskets! '
• «Comment un pingouin construit-il sa maison? Igloos ensemble.
• «Comment Harry Potter a-t-il descendu la colline? 'Marche. JK! Rowling. '

Meilleures blagues de papa à une ligne

• «J'étais accro au savon, mais je suis propre maintenant.
• Un gars entre dans un bar ... et il a été disqualifié du concours des limbes.
• «Vous pensez que nager avec des requins coûte cher? La natation avec des requins m'a coûté un bras et une jambe.
• «Quand deux végétaliens se présentent dans une dispute, est-ce toujours appelé un bœuf?
• «J'ai commandé un poulet et un œuf d'Amazon. Je te ferai savoir ... '
• «Tu veux boxer pour tes restes? «Non, mais je vais te lutter pour eux.
• Cette voiture a l'air bien mais le silencieux semble épuisé.
• «Criez à mes doigts. Je peux compter sur tous.
  

Voyage

• «Si un enfant refuse de faire une sieste, est-il coupable de résister à un repos?
• «Quelle capitale du pays augmente le plus rapidement? 'Irlande. Chaque jour, c'est Dublin.
• «J'ai fait un rêve que je flottais dans un océan de soda orange. C'était plus une mer Fanta.
• «Un cheeseburger entre dans un bar. Le barman dit: «Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.»
• «J'ai été licencié une fois dans une entreprise de jus en conserve. Apparemment, je ne pouvais pas me concentrer.
• «J'avais l'habitude de jouer du piano à l'oreille. Maintenant j'utilise mes mains.
• «Avez-vous déjà essayé de prendre un brouillard? J'ai essayé hier mais je met.
• «Je suis dans un régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je le mange.
• «Pourquoi l'écarent a-t-il remporté un prix? Parce qu'il était exceptionnel dans son domaine.
• «J'ai fait un crayon avec deux effacements. C'était inutile.
• «Comment faites-vous une danse Kleenex? Mettez un petit boogie dedans!
• «Je lis un livre sur l'anti-gravité. Il est impossible de déposer!
• «Avez-vous entendu parler du gars qui a inventé la blague à knock-knock? Il a remporté le prix «No-bell» ».

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• «J'ai une bonne blague sur la construction, mais je travaille toujours dessus.
• «Je détestais les poils du visage ... mais ensuite ça a grandi sur moi.
• «J'ai décidé de vendre mon aspirateur - il ne faisait que rassembler la poussière!
• «J'avais une attelle de cou ajustée il y a des années et je n'ai jamais regardé en arrière depuis.
• Vous savez, les gens disent qu'ils choisissent leur nez, mais j'ai l'impression d'être né avec le mien.
• «Qu'est-ce que brun et collant? Un bâton. '
• «Pourquoi ne peux-tu pas entendre un psychiatre utiliser la salle de bain? Parce que le «P» est silencieux.
• «Comment appelez-vous un éléphant qui n'a pas d'importance? Unisphant.
• «Qu'obtenez-vous d'une vache choyée? Lait gâté.
• «J'aime raconter des blagues à papa. Parfois il rit!
• «Quel est l'insecte le plus odorant? «Un déodor-anant.
• «J'étais un entraîneur personnel. Puis j'ai donné mon préavis trop faible.
• «Je t'ai dit le temps que je suis tombé amoureux lors d'un backflip? J'étais des talons sur la tête!
• «Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister à un repos?
• «J'ai commandé un poulet et un œuf en ligne. Je vous le ferai savoir.
• «Il faut du courage pour être un donneur d'organes.
• «Si vous voyez un crime dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iwitness?
• «Je suis tellement doué pour dormir, je peux le faire avec mes yeux fermés!
• J'allais raconter une blague de voyage dans le temps, mais vous n'aimiez pas ça.

Meilleur papa plaisante les jeux de mots

• «Qu'est-ce que le vétérinaire a dit au chat? «Comment vas-tu félin?
• «Comment appelez-vous un bébé paresseux kangourou? «Une pomme de terre de poche!
• 'Que se passe-t-il lorsque m
• «Comment appelez-vous une fausse nouille? «Un impasta.
  
• «Comment appelez-vous une ceinture en montres? «Une taille de temps.
• «Que se passe-t-il lorsqu'une fraise est coulée au-dessus de la rue? 'Embouteillage.'
• «Comment appelez-vous deux singes qui partagent un compte Amazon? «Prime Cates.
• «Comment appelez-vous un poney avec un mal de gorge? «Un peu rauque.
• «Où les professeurs de mathématiques vont-ils en vacances? «Times Square.
• «Chaque fois que j'essaie de manger sainement, une barre de chocolat me regarde et Snickers.
• «Que fait l'ail quand il fait chaud? «Il enlève ses gousses.
• «Quelle est la collation préférée d'un robot? «Chips informatiques».
• «Combien cela coûte le Père Noël à garer son traîneau? «Rien, c'est sur la maison.
• «Les montagnes ne sont pas seulement drôles. Ce sont des zones de colline.

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• «Que portent les nuages? «Thunderwear.
• «Pourquoi les tiges sont-elles si sages? «Ils sont remplis de cents communs.
• «Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours? «Il neverlands.
• «Comment obtenez-vous un bon prix sur un traîneau? «Vous avez de la toboggan.
• «Comment pouvez-vous savoir si un arbre est un arbre à chien? «Par son aboiement.
• «Je détestais les poils du visage, mais ensuite ça a grandi sur moi.
• «Il est inapproprié de faire une« blague de papa »si vous n'êtes pas papa. C'est un faux pa.
• «Comment appelez-vous un hot-dog sur roues? «Fast Food!
• «Où vont les jeunes arbres pour apprendre? «École Elementree».
• «Avez-vous entendu parler de l'incendie de cirque? C'était dans des tentes.
• «Peut-on février mars? Non, mais avril mai!
• «Comment les avocats se disent-ils au revoir? Nous allons vous poursuivre!
• «Tu veux entendre une blague sur le papier? Peu importe - c'est larmable.
• «Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche? Stream en direct. '
• «Le printemps est là! Je suis devenu tellement excité que j'ai mouillé mes plantes.
• Je pourrais raconter une blague sur la pizza, mais c'est un peu ringard.

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• «Ne faites pas confiance aux atomes. Ils inventent tout!
• «Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand cela devient apparent.
• «Je n'achèterais rien avec Velcro. C'est une arnaque totale.
• Quelle est la partie préférée d'un astronaute d'un ordinateur? La barre d'espace.
• «Pourquoi les blagues d'ascenseur sont-elles si classiques et bonnes? Ils travaillent à plusieurs niveaux.
• «Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
• «Quel état a le plus de rues? Rhode Island.'
• «Qu'est-ce que le café a fait rapport à la police? Une agression.
• «Qu'est-ce que le poisson a dit quand il a frappé le mur? Barrage.'
• «Cette piscine est-elle sûre pour la plongée? Il se termine profondément.
• «Si vous voyez un crime se produire sur l'Apple Store, qu'est-ce que cela vous fait? «Une iwitness.