Certains jours, ce n'est pas facile de trouver une raison de sourire. Mais nous sommes ici pour éclaircir l'ambiance et mettre un sourire sur votre visage avec les meilleures blagues drôles! Partagez-les avec vos amis, vos collègues et même vos enfants: vous n'avez pas à vous soucier de la propreté. Toutes nos blagues préférées sont aptes aux enfants et aux adultes. En plus des 125 blagues ci-dessous, nous avons également Papa blagues , blagues pour gamins , Blagues de maman , et blagues pour vacances que vous pouvez les partager avec la plus jeune personne de la salle (assurez-vous de mettre en signet notre Blagues du poisson d'avril pour l'année prochaine!)
Préparez-vous: une partie de ce qui va arriver est assez punny. Certains pourraient même faire rouler les yeux. Mais, au fond, si nous sommes honnêtes, qui ne sourit pas à blagues ringard ? D'autres pourraient même vous faire rire si fort que vous pleurez, alors ne dites pas que nous ne vous avons pas averti. Beaucoup sont des doublures, vous vous souvenez donc qu'ils partagent et partagent à nouveau, et vos enfants peuvent également les raconter à leurs amis, peut-être même des années plus tard. Maintenant, préparez-vous à faire des souvenirs remplis de rires avec ces 125 blagues hilarantes drôles!
- Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Le drapeau est un gros plus.
- Je suis allé à l'aquarium ce week-end, mais je ne suis pas resté longtemps. Il y a quelque chose de louche dans cet endroit.
- J'ai trouvé un lion dans mon placard l'autre jour! Quand j'ai demandé ce qu'il faisait là-bas, il a dit les affaires de Narnia.
- Quel est l'instrument préféré d'un chat? Purr-Cussion.
- Pourquoi l'escargot a-t-il peint un géant sur sa voiture? Alors quand il est passé, les gens pourraient dire: Regardez cette voiture S GO!
- Comment appelez-vous un cow-boy heureux? Un Jolly Rancher.
- Quelle matière les chats aiment-ils le mieux à l'école? Sifflable.
- Humpty Dumpty a eu une excellente chute. Il a dit que son été était assez bon aussi.
- Mon patron a dit une robe pour le travail que vous voulez, pas pour le travail que vous avez. Alors je suis entré en tant que Batman.
- Comment faites-vous l'eau bénite? Vous faites bouillir l'enfer.
- La justice est un plat le mieux servi froid. Sinon, c'est juste de l'eau.
- Pourquoi ne devriez-vous jamais jeter les fausses dents de grand-père sur un véhicule? Vous pourriez prothèse de la voiture.
- Pourquoi les arbres de Noël sont-ils mauvais à tricoter? Ils laissent toujours tomber leurs aiguilles.
- Qu'a dit la boîte à lunch au réfrigérateur? Ne me déteste pas parce que je suis un peu plus cool.
- Je peux toujours dire quand quelqu'un ment. Je peux dire quand ils se tiennent aussi.
- Certaines personnes choisissent leur nez, mais je suis né avec la mienne.
Richvintage
- Quel est l'élément le plus cool du tableau périodique? Béryllium
- J'avais peur des ralentisseurs. J'essaye de m'en remettre.
- Si votre maison est froide, tenez-vous dans le coin. Il y a toujours 90 degrés là-bas.
- Je ne recommande pas d'entrer dans un trou de ver. Vous pourriez rester coincé dans la pomme.
- Le propriétaire du magasin Tuxedo a continué à planer sur moi quand je naviguais, alors je lui ai demandé de me laisser tranquille. Il a dit, très bien, vous adaptez.
- Pourquoi l'œuf a-t-il eu un jour de congé? Parce que c'était Fryday.
- Avez-vous déjà entendu parler de l'enlèvement à l'école? C'est bon, il s'est réveillé.
- J'ai trouvé un livre intitulé Comment résoudre 50% de vos problèmes. J'ai donc acheté 2.
- Qu'est-ce que Keanu Reeves et Baby Yoda ont en commun? Ils vieillissent au même rythme.
- Pourquoi le café a-t-il un goût de saleté? Parce qu'il était moulu il y a quelques minutes.
- Pourquoi ne pouvez-vous pas faire une omelette de dinosaure? Parce qu'ils sont des œufs.
- Pourquoi les quarts-arrière racontent-ils des blagues évidentes? Ils ne passent donc pas en revue la tête de leurs récepteurs.
- Pourquoi les Rolling Stones ont-ils cessé de faire de la musique? Parce qu'ils sont arrivés au fond de la colline.
- Combien de chèvres faut-il pour changer une ampoule? Juste un, mais vous devez les éloigner.
- Qu'a dit un cupcake à l'autre? Vous ne voyez pas encore de muffin.
- Quel est le meilleur présent? Drums cassés! Vous ne pouvez pas les battre.
- Avez-vous entendu parler du nouveau régime d'écureuil? C'est juste fou.
- J'ai fait des chants sur Tortilla une fois, maintenant c'est plus comme un enveloppement.
- Avez-vous entendu parler de la nouvelle flamme chaude de la spatule? Il a rencontré le gril de ses rêves.
- Saviez-vous que les oreillers en velours côtelé sont à la mode? Ils font les gros titres.
- Que fait un poivre fouineur? Il obtient des affaires en jalapeño.
- Avez-vous entendu parler du mythe fragile? Il a été éclaté.
- Avez-vous entendu parler du pirate qui est devenu un grand chef? Il a maîtrisé les sept fils de mer.
- Quel mot pouvez-vous faire plus court en ajoutant deux lettres? Court.
- Quand un hippopotame a-t-il une défense? Après quelques rhinocéros.
- Comment appelle-t-il un criminel atterrissant un avion? Condescendant.
- J'ai décidé de vendre mon aspirateur. Il ne faisait que rassembler la poussière.
- Je suis resté debout toute la nuit en me demandant où le soleil s'est passé, puis ça m'a vu.
- Pourquoi les gens qui vivent en Grèce détestent se réveiller à l'aube? Parce que Dawn est difficile pour la Grèce.
Bryan Allen
- Qu'est-ce qui tombe, mais n'a jamais besoin d'un bandage? La pluie.
- J'allais vous raconter une blague sur la boxe mais j'ai oublié la ligne de punch.
- Je ne suis pas un fan du nettoyage de printemps. Soyons honnêtes, je ne suis pas non plus en été, à l'automne ou au nettoyage d'hiver.
- Pourquoi l'œuf s'est-il caché? C'était un petit poulet.
- Qu'est-ce que la saleté a dit à la pluie? Si vous continuez ça, mon nom sera de la boue!
- Pourquoi le tournesol ne pouvait-il pas faire du vélo? Il a perdu ses pétales.
- Quel est le lieu de vacances préféré d'un œuf? New Yolk City.
- J'ai mangé une chaussette hier. C'était très long.
- Quel genre de bonbons comme les astronautes? Mars Bars.
- Je voulais acheter du pantalon camo mais je n'en ai pas trouvé.
Morsa Images
- J'ai commandé un poulet et un œuf d'Amazon. Je vous ferai savoir.
- Quel mois est le plus court de l'année? Mai, il n'a que trois lettres.
- Qu'est-ce que l'escargot qui montait sur le dos de la tortue a dit? Wheeeee!
- J'allais raconter une blague de voyage dans le temps, mais vous ne l'aimiez pas.
- Comment appelez-vous un kangourou paresseux? Une pomme de terre de poche.
- J'avais l'habitude d'exécuter un service de rencontres pour les poulets, mais j'avais du mal à faire rencontrer des poules.
- Pourquoi disons-nous aux acteurs de «casser une jambe»? Parce que chaque jeu a un casting.
- Que met un cochon sur la peau sèche? Oinkment.
- Comment appelez-vous cela lorsqu'un bonhomme de neige jette une crise de colère? Une effondrement.
- Mon oncle a nommé ses chiens Timex et Rolex. Ce sont ses chiens de montre.
- Avez-vous entendu parler du gars dont le côté gauche a été coupé? Il est tout maintenant.
- Comment ouvrez-vous une banane? Avec un lundi.
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- Quel est plus rapide, chaud ou froid? Chaud, car vous pouvez attraper froid.
- Qu'a dit une assiette à l'autre assiette? Le dîner est sur moi.
- Pourquoi les oranges portent-elles un écran solaire? Alors ils ne pel pas.
- Ma femme m'a dit d'arrêter d'agir comme un flamant, donc j'ai dû baisser le pied.
- Comment appelez-vous un cochon qui fait du karaté? Une côtelette de porc.
- Où Batman va-t-il aux toilettes? La salle de chauve-souris.
- Comment appelez-vous un poney avec un mal de gorge? Un petit cheval.
- Qu'est-ce que l'œil gauche a dit à l'œil droit? Entre toi et moi, quelque chose sent.
- Qu'est-ce que la tomate maman a dit au bébé tomate? Rattraper!
- Pourquoi les melons ne se sont-ils pas mariés? Parce qu'ils cantaloup.
- Comment appelez-vous une fausse nouille? Un impasta.
- Comment le cochon est-il arrivé au hogspial? Dans un hambulance.
- Je suis tellement doué pour dormir que je peux le faire les yeux fermés!
- Pourquoi Humpty Dumpty aime-t-il l'automne? Parce qu'il a eu une grande chute.
- Que se passe-t-il lorsqu'une fraise est coulée au-dessus de la rue? Embouteillage.
- Pourquoi la vache a-t-elle sauté par-dessus la lune? L'agriculteur avait des mains froides.
- Un termite entre dans un bar et dit: «Alors, le bar est-il tendre ici?
- Comment une pieuvre va-t-elle au combat? Bien armé.
- Comment appelez-vous un psychique grassouillé? Un caissier à quatre charbon.
Champ de bois klaus
- Qu'obtenez-vous lorsque vous mélangez un cocker épagneul, un caniche et un fantôme? Un cocker-poodle boo.
- Comment les célébrités restent-elles cool? Ils ont de nombreux fans.
- Que dit un cornichon quand il veut jouer aux cartes? «Aeth moi dedans!
- Combien d'argent un pirate paie-t-il pour le maïs? Un buccaneer.
- Où vont les jeunes arbres pour apprendre? Elementree School.
- Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
- Comment l'élève se sentait-il lorsqu'il a appris l'électricité? Totalement choqué.
- Comment appelez-vous une abeille qui ne peut pas se décider? Un peut-être.
- Pourquoi six ont-ils peur de sept? Parce que 7-8-9.
- Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai? Pèlerins.
- J'ai essayé d'attraper le brouillard hier. Brume.
- Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Mississippi.
- Deux arachides marchaient dans la rue. L'un a été salé.
- Comment pouvez-vous dire que c'est un arbre de cornouiller? Par l'écorce.
- Qu'a dit le buffle lorsque son enfant est allé à l'université? Bison.
- Qu'a dit la mayonnaise lors de l'ouverture de la porte du réfrigérateur? Ferme la porte, je m'habille.
- Quelle est la planète la plus puante? Poopiter.
Westend61
- Qu'est-ce qu'un mur a dit à l'autre? Je vous rencontrerai au coin.
- Pourquoi les requins ne mangent-ils pas des clowns? Parce qu'ils ont un goût drôle.
- Un cheval entre dans un bar. Le barman dit: Pourquoi le long visage?
- Qu'a dit le pirate à 80 ans? Oui matey.
- Qu'est-ce qui est noir et blanc et tourne autour et rond? Un pingouin dans la machine à laver.
- Comment organisez-vous une fête spatiale? Vous planète.
- Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir seul? C'était deux fatigués.
- Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le diffuser.
- Pourquoi l'élève a-t-il mangé ses devoirs? Parce que son professeur lui a dit que c'était un morceau de gâteau.
- Qu'a dit un chapeau à l'autre? Vous attendez ici, je vais continuer.
- Comment appelez-vous un dinosaure qui écrase sa voiture? Tyrannosaurus Wrecks.
- Je ne pouvais pas comprendre pourquoi le baseball continuait de devenir plus grand. Puis ça m'a frappé.
- Comment appelez-vous un boomerang qui ne reviendra pas? Un bâton.
- Qu'est-ce que le verre complet a dit au verre vide? Tu as l'air ivre.
- Comment empêchez-vous un taureau de charger? Annuler sa carte de crédit.
- Pourquoi ne voyons-nous pas des éléphants se cacher dans les arbres? Parce qu'ils sont vraiment bons dans ce domaine.
Sabrina Bracher
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo? L'un est assez lourd et l'autre un peu plus léger.
- Avez-vous entendu celui sur le toit? Peu importe, c'est au-dessus de votre tête.
- Je détestais les poils du visage ... mais ensuite ça a grandi sur moi.
- Une usine de fromages a explosé en France. Da Brie était partout.
- Qu'est-ce que le type de chaussures préféré d'un ninja? Baskets.
- Quel est l'insecte le plus odorant? Un déodor-anant.
- Comment appelez-vous un ours sans dents? Un ours gommeux.
- Pourquoi l'entraîneur criait-il au distributeur automatique? Il voulait que son quartier revienne.